Hebben we genoeg seks?

Terug naar overzicht

Het is één van de meest gestelde vragen in mijn praktijk: “Hebben we genoeg seks?” Soms wordt hij op andere manieren gesteld. Dan krijg ik vragen als: “Het is toch ook niet normaal dat we zo weinig seks hebben?” of “Andere mensen hebben vaker seks dan wij, waarom lukt het ons niet?”. Dus laten we het eens bekijken; de juiste hoeveelheid seks in goede relaties.

Via media, internet, porno en ‘onderzoek’ worden continue allerlei angsten gegenereerd. Dit gebeurt door de seksuele industrie en voornamelijk voor de eigen agenda. Door continue druk te leggen op (een overigens fictief beeld van) seksualiteit raken steeds meer mensen onzeker over iets wat in werkelijkheid onmeetbaar is. Het zorgt voor een wereldwijde toename in het gebruik van medische supplementen (zoals bijvoorbeeld viagra) en de aanschaf van dure seksspeeltjes die ongekende orgasmen beloven. En als die dan uitblijven – of te snel komen – dan is er zeker iets mis met jou.

“Seksualiteit wordt overvallen door statistieken waarmee we onze eigen relatie kunnen vergelijken om te zien of die voldoet aan standaardnormen. Onderzoek weet ons te vertellen dat tegenwoordig deskundigen een huwelijk als seksloos definiëren wanneer echtparen minder dan tien keer per jaar seks hebben. Diegene die elf keer per jaar seks hebben kunnen opgelucht ademhalen. – E.P “

We lijken ons tegenwoordig alleen nog maar bezig te houden met de frequentie van seks en het aantal orgasmen. Kwantiteit boven kwaliteit.

De in mijn ogen – en in die van vrijwel elke therapeut – meest belangrijke aspecten van seks zoals de ervaring, de liefde, de intimiteit, sensualiteit, opwinding, verlangen en het werkelijke genot worden nooit gemeten of besproken binnen deze kanalen. En laten we eerlijk zijn; is de ervaring niet belangrijker dan de frequentie?

We reduceren seks tegenwoordig tot een functie. Tot iets wat moet, op bepaalde tijden, een bepaald aantal keer per week – om aan de norm van onze maatschappij te voldoen – en het moet eindigen in een orgasme. En als dit niet lukt, dan is er iets mis met jou, je partner óf je relatie.

Breng de werkelijke kracht van seks terug

Deze gespannen, onder druk gezette vorm van seks blust het vuur van erotiek, van passie en van verlangen. Het maakt mensen onzeker, het verlaagt de kwaliteit van seks en mensen ‘verbinden’ zich met tegenzin met hun partner. “Laten we seks hebben, want het moet er toch echt weer eens van komen.” Iets wat het daadwerkelijk verlangen naar seks op de lange termijn niet bepaald ten goede komt.

Laten we de kunst van seks weer terugbrengen. Laten we versmelten met het lichaam van onze geliefde als we het oprechte verlangen voelen. Ook als daar langer dan een maand overheen gaat. Laat intimiteit en samenzijn het doel worden in plaats van een gehaast orgasme. Geniet van de aanwezigheid en het lichaam van je partner en zorg op dit gebied altijd voor kwaliteit boven kwantiteit. Voor jezelf, voor je partner én voor jullie seksuele relatie.

Niet enkel een reis samen,
maar vooral een reis naar jezelf.

Zodat je vanuit een sterke individuele fundering bewust kunt kiezen voor een constructieve, liefdevolle en gelijkwaardige relatie met de ander. Heel en in verbinding.